Ha nem ismered magad, akkor a jó szexet sem

Első hallásra akár furcsának is tűnhet, hogy egy katolikus pap ismerteti meg a jó szexet a beszélgetésben résztvevőkkel. De Boross László megtérése előtt harminc évig polgári házasságban élt, majd elvált. Három gyermeke, és két unokája van. Egészségügyi, jogi és teológiai tanulmányokat folytatott, és mintegy 25 éve foglalkozik a férfi-nő kapcsolatok elemzésével. A sonline.hu oldalon már nagyon népszerű podcast műsorunkba hívtuk meg Boross László atyát, hogy mondja el nekünk is, hogyan tud segíteni abban ő és az egyház, hogy tényleg megtudjuk: milyen is a jó szex.

– ­Az emberi együttlét legalapvetőbb kérdését jelenti a szexualitás – mondta el podcast műsorunkban Boross László atya. – Az mindig is érdekelt bennünket, embereket, hogy a férfi nő kapcsolatnak milyen szabályai, és főleg milyen erkölcsi szabályszerűségei, mintázatai vannak. Itt az íratlan együttélési szabályok rendszerére kell elsősorban gondolni. Ez minden korban és minden kultúrában más, így mi a beszélgetések alatt elsősorban a keresztény kultúrában megvalósuló erkölcsi szabályozások mentén tervezünk majd vizsgálódni.

– A mai világban hatalmas mennyiségű információ ér el bennünket minden nap. Ebből rengeteg a hamis, vagy participált félinformáció, például ami a szexet illeti. Hogy tud ebből az információviharból a katolikus egyház a véleményével kiemelkedni, és azt hiteles, közérthető módon közvetíteni?

– Ha valaki a szexualitás kérdését szeretni alaposan körbejárni, akkor abban kell, hogy legyen egy sorrendiség – folytatta a beszélgetést az atya. – Elsőként önmagunkat kell megismerni. Esetemben például elsőként azt kell megvizsgálnom, hogy mit jelent férfinak lenni. Nem hímnek csupán, hanem nagybetűs férfinak. Ha sikerült ebben magam elhelyezni, akkor azt kell megvizsgálnom, hogy mint férfi, hogyan illeszkedhetek a társadalomba. Utána kezdhetem csak megismerni a másik nemet, és hogy ezt hogy illeszkedik az eddig megszerzett tudásba. A rengeteg információból, ami a világban kering, nekem kell kiválasztanom azokat, amelyekkel ezeket az ismeretemet elmélyíthetem. De ha tényleg komolyan foglalkozunk a problémával, hamar rájöhetünk, hogy a milyen a jó szex kérdésre, nem adhatunk egyszerű választ. Mert hamar rájöhetünk, hogy ez többről szól, mint a puszta testiség, sokkal komplexebb a válasz, amit ezzel kapcsolatban keresünk. A jó szexben a felek testi, lelki, szellemi és spirituális értelemben is részt vesznek, és ezeket felfogásom szerint nem lehet külön kezelni, vagy értelmezni. Mert akkor csak szex lesz...

– Akkor végül is milyen a jó szex?

– Erre nincsen egy általános érvényű, mindenkire igaz meghatározás. Mindenkinek magának kell eldöntenie, hogy számára mi a jó, mi tesz igazán boldoggá a szexxel kapcsolatban is. Az nagy probléma, hogy rengeteg információhoz juthatunk hozzá az online térből, mégis világosan látszik, hogy hatalmas információhiányban szenvedünk például a szex terén is. És itt nem csak annak komplex megközelítésére gondolok, de tapasztalataim alapján azt mondhatom, hogy sokan még a testiség alapjaival sincsenek tisztában a szex során. Például a  női nem is szerv leíró jellegű anatómiáját elsőként két kaliforniai kutatónő publikálta 1992-ben. Ez az adat számomra például megdöbbentő. De J. D. Unwin már 1934-ben publikált egy könyvet Szex és kultúra címmel, amiben 93 eltűnt civilizációt vizsgált meg, és kereste bukásuk okát. Hét év kutatás után arra jutott, hogy a szexuális erkölcsök fellazulása következtében, az adott társadalmak rohamosan erodálódni kezdtek, és összeomlottak, hogy aztán eltűnjenek a történelem süllyesztőjében. Talán ezért is fontos, hogy a szexre ne pusztán mint testiség gondoljunk, hanem a jó szexnek erkölcsi vonatkozásait is ismerjük.

– Ez alapján akkor a mi civilizációnk is veszélyben lehet? 

– A nyugati civilizáció jellemzően a zsidó-keresztény erkölcsi értékrendek mentén szerveződött, aminél alapérték a férfi-nő kapcsolat élethosszig tartó megléte. Ez pedig adhat a civilizáció számára egy biztos alapot. Ettől függetlenül a szabad akarta mentén természetese léteznek ettől eltérő elgondolások is. Hogy mekkora a veszély, azért igazából csak körbe kell nézni. Rengeteg világunkban a csonka család, ahol jellemzően az anya neveli tovább a gyermekeket. Így, tegyen meg bár mindent, a fiúgyermek férfivá nevelése nehézségekbe ütközhet, hiszen a mintát az apától venné a gyerek, aki sok esetben nincs. Tehát az anyák nevelhetnek csodálatos embert, de férfit, csak egy másik férfi nevelhet. Az apák szerepe ebből a szempontból elévülhetetlen, szükség van rájuk ebben a folyamatban, ami, mint már mondtam, alapvető feltétel a jó szexhez, és annak megismeréséhez, megéléséhez.

– Ha a mai társadalmunkban rendszerszintűvé vált az, hogy ha azokat a dolgokat, amiket megununk, amikkel nem tudunk mit kezdeni lecseréljük – legyen szó bútorról, kocsiról, házról, vagy akár férj feleségről – és lépünk tovább. Ezen lehet változtatni?

– Ez a jelenség a kapitalista társadalom egyik alapeleme, a fogyasztás, és ezen nagyon nehéz változtatni, hiszen alapvetően határozza meg a nyugati társadalmakat. Az egyénnek kell minőségei különbséget tenni a lecserélni kívánt dolgai között. De a legnagyobb probléma, hogy sokan szeretni sem tudnak. Mert a szeretet lényege, hogy ha én szeretek valakit, akkor részben, vagy egészben fel is áldozom magam a másik emberért. Azért, hogy hozzá tudjak járulni az ő boldogságához. A szeretet egy kicsit szenvedést is jelent. De manapság nem akarunk szenvedni, még egy másik emberért, a párunkért sem. Miért is tennénk, ha ma már mindenből tudunk venni másikat, vagy le tudjuk cserélni? 

– Tegyük fel, hogy valaki meghozza a másikért, az erkölcsileg elvárható áldozatot, talán még többet is. De ez sem vezet eredményre. Lehetséges, hogy már a választás is hibás volt akkor, ezen logika mentén. De hogyan lehet egyáltalán jól párt választani?

– A párválasztás az egyik legfontosabb része a férfi-nő kapcsolatra. És azt kell mondanom, hogy nagyon kevés időt és energiát fordítunk erre. De a párválasztás egyik legfontosabb eleme, hogy először magunkat, az igényeinket, a vágyainkat kell a magunk számára megfogalmazni. Mert így tudjuk azt megmondani, hogy mit várunk el  a másiktól is. Ha csak a testiség szempontjai szerinti jó szex a párválasztás vezérelve, akkor nem szabad csodálkoznunk, hogy ki ez az ember, akivel összebútoroztam. Hiszen egyáltalán nem úgy viselkedik, ahogy én azt vártam. Ezért kell időt szánni saját magunkra, hogy tudjunk megfogalmazni elvárásokat magunkkal és a környezetünkkel szemben is. Azért, hogy aztán ennek megfelelően tudjunk majd olyan párt választani, aki illeszkedik abba a rendszerbe – és nem csak szexuálisan –, amiben mi boldog életet szeretnénk élni.

– Lehet rengeteg információnk, pénzünk, vagyonunk, igazából mindenünk. Csak éppen időnk nem. Felgyorsult a világ, nincs idő semmire sem. Nincs idő megismernünk magunkat, a másikat, a társadalmi környezete sem igazán. Mert menni kell tovább.

– Egyébként hova rohanunk? Szerintem egyrészt a fogyasztási verseny miatt, másrészt a információ sebessége miatt sietünk mi is. De egyensúlyt kell találnunk a különböző társadalmi és családi szerepeink között. De erre kell hogy legyen igényünk is. Ezért is tartom fontosnak a hamarosan induló beszélgetéssorozatot, mert mint látszik, rengeteg olyan összefüggést lehet és kell megbeszélnünk ahhoz, hogy végeredményben azt kaphassuk, amiért elkezdtük: valóban jó szexet.